В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев.
Один из них – верующий, другой – неверующий
Неверующий младенец: "Ты веришь в жизнь после родов?"
Верующий младенец: "Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом."
Неверующий младенец: "Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?"
Верующий младенец: "Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом."
Неверующий младенец: "Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка."
Верующий младенец: "Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить."
Неверующий младенец: "Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте."
Верующий младенец: "Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас."
Неверующий младенец: "Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?"
Верующий младенец: "Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать."
Неверующий младенец: "Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет."
Верующий младенец: "Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир, Твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов."

получился такой перерыв в записях... пора бы и отметиться.
удалилась из www.diary.ru. и честно говоря только потому, что оттуда удалилась одна девушка, с которой мы как-то встречались даже и общались хорошо. у нее какая-то затяжная депрессия или что-то типа того. в который раз замечаю, что людям неверующим, какими бы хорошими они ни были, выбраться из подобных ситуаций практически невозможно, ну или очень трудно, ибо наступает момент, когда не помогает ни спиртное, ни экстрим... а хочется ей пожелать: Катя, пусть у тебя появится в жизни твердая точка опоры! хорошо, если это будет Бог. хотелось бы с ней еще встретиться и узнать как ее дела. может быть через какое-то время появится повод позвонить? дай Бог.

ну и у меня внутри всякие перемены идут. после лекций Торсунова и семинаров Рами Блекта добрались с мужем до Лазарева. читаю. многое становится понятным. в очередной раз идет перетряска ценностей, что-то отметается, что-то остается. а процесс этот наверное на всю жизнь. ну и хорошо, говорят, когда цель достигнута, то человек умирает, а если поставить цель большую и трудно достижимую, то есть шанс жить долго и счастливо. :)

больше всего меня в последнее время беспокоят родители. вернее их отношения. не сказать, что раньше все было безоблачным и прекрасным, но сейчас это вообще не поддается оценке. и помочь им как-то хочется, и сделать ничего не могу, ибо что-то советовать и объяснять бесполезно...

малышик растет, хотя ввиду стоящей жары мне кажется он все-таки похудел, да и как в такую погоду кушать мне и самой не очень понятно. гуляем по утрам, пока воздух еще не спекся, купаемся два раза в день.
гуляем снова в коляске но: сначала едем на руках, пищим, потом засыпаем и едем уже в коляске, а домой возвращаемся тоже всегда по разному, то на руках, то в транспорте... нашла приятное и полезное в наматывании кругов с коляской - молюсь по четкам. а постоянные "сопрогульщики" наверное удивляются на мамашу, которая с завидным упорством катает коляску по одной аллее туда-сюда. но малышу без разницы куда ехать, а мне в последнее время тоже хочется побыть подальше от шума метро и машин.

все чаще ловл себя на мысли, что хочется куда-то поехать. не покидает чувство дороги. может быть удастся хотя бы в калугу съездить этим летом...

итак, два месяца счастья. такого вот:

    

давно хотелось прочитать эту книгу - Галина Каган " Окно в другое измерение". еще во время беременности, но тогда не стала, чтоб сильно не расстраиваться, все-таки при беременности это не полезно. зато теперь расчувствовалась по полной. столько любви, самопожерствования, подвига... столько счастья там, где его как будто бы не увидишь. и все-таки любовь побеждает все. какое-то время назад, наверное уже года полтора а тои два, я размышляла на тему, а вот если у меня родится какой-нибудь больной ребенок, что тогда? аборт? сдать ребенка в детдом, как делают некоторые люди? я правда долго размышляла на эту тему, и пришла к выводу, что никуда бы я этого ребенка не дела, растила бы и любила, и если Бог посылает такого ребенка, занчит есть в этом какой-то глубокий смысл, который может быть и не сразу заметен, но он есть и стоит его найти, понять и принять. и главное сделать такого ребенка счастливым. собственно это одна из причин моего второго образования и желания работать в детдомах. конечно чужая тетя не заменить любящих маму и папу, но хоть немного тепла в жизни таких детей я думаю будет полезно и им, и прежде всего мне. и вот эта книга - ответ на все мои вопросы и сомнения.
один из хороших современных психологов - Рами Блект - в своих тренингах учит "быть здесь и сейчас". но в обычной жизни это как-то не очень понятно. кажется скорей бы прошел этот день и следующий, и эта неделя и другая. когда ходишь на нелюбимую работу например. а ведь в жизни много всего удивительного. и каждый момент неповторим. и очень важно быть счастливым здесь и сейчас, а не ждать что когда-то потом, когда закончу институт, заработаю много денег... здесь и сейчас. я сама заметила это только когда у меня родился малыш. еще вчера он был меньше, еще вчера его глазки не могли остановиться на одном предмете, а сегодня он уже узнает меня и улыбается мне. и глядя на него я понимаю, как быстротечна жизнь, как неумолимо она идет вперед, минута за минутой, год за годом, а мы, взрослые часто пытаем убить время, вместо того, чтобы жить им и наслаждаться каждым вдохом, каждой весной, летом, зимой и осенью, каждой улыбкой и любым дургим переживанием, встречами, общением, да и просто тем, что мы живем, что мы здоровы, сыты и одеты. как часто мы не понимаем драгоценности всего этого. собственно и ко мне это понимание пришло в момент поставноки диагноза - болезнь, которая официальной медицной не лечится и делает человека инвалидом. помню тогда лежала на кровати с дикой болью в ноге и завидовала мужу, что он вот ходит, и у него ничего не болит...
так что люди, цените вашу жизнь, каждый ее момент и старайтесь не тратить ее на всякую фигню :)
такой вот вывод.

лечусь. продуктивно. ноги теперь совсем не беспокоят (ТТТ), а то я уж стала привыкать, что каждую неделю одна из них болит и мешает ходить и жить вообще. теперь наметился какой-то прогресс. ну и параллельно обзавелась четырьмя супер-браслетами. вот ведь мечтала перед родами об украшениях на руку - вот вам пожалуйста, да не просто какие-нить стекляшки, а драгоценные и полудрагоценные камни, индивидуально подобранные общей стоимостью 50 т.р. круто до невозможности.
но самое главное, что мы с малышом прошли сразу две ступени, очень меня волновавшие: слинг и метро. приспичило ехать в центр, дай думаю запихаю его в слинг как раз перед выходом из дома. и что-то внутри мне говорит, что сейчас должно получиться. и получилось! после многих неудачных попыток, когда я уже решила, что не судьба мне носить его в слинге - все получилось. и теперь уже третий день как ездим на маме, спим и радуемся жизни. ну и про метро. опасалась, что испугается, будет плакать, думала, как иначе добираться до места... и опять же малыш всю дорогу проспал спокойно и вообще вел себя просто идеально и в центре, и в дороге. был правда один забавный момент. сидел он у меня в слинге как в мешочке, тут ему рука в рот попала, ну и давай он ее радость сосать, и громко так. поезд остановился, стало тише и тут из моего мешочка такое чавканье раздается громкое, как в мультике про чертенка 13, непонятное существо в его рюкзаке сахар лопало. девушка, что рядом сидела, аж вздрогнула. так я и представила что сейчас раздастся голос "Еще хочу!". :)))

Пообещала поиграть (и Ксюше ksunray и себе).

Игра №1
Правила такие: вы отмечайтесь в комментариях, я называю вам пять слов, а вы в своём ЖЖ описываете идеальный вариант каждого из этих слов, для себя, вероятно.

Вот слова мне от Ксюши: домашний очаг, глаза, гроза, младенец, поддержка, босиком (последнее слово - необязательно, просто хочется, чтобы кто-то о нём написал).

Домашний очаг - прежде всего уютный дом, не в том смысле дом, в котором два этажа, личный гараж и все остальное, а просто место, где тебя ждут и любят, куда ты рад придти с работы или вернуться из путешествия, место, где ты - дома.

Глаза - как ни банально - зеркало души. Обожаю смотреть в глаза людям, там столько всего интересного и очень много доброго.

Гроза - одновременно и страшно и как-то уютно. Если конечно во время грозы находиться дома, забраться под одеяло, обхватить обеими руками горячую чашку с чаем, или уткнуться в интересную книжку и под шум дождя и грома незаметно уснуть...

Младенец - прежде всего это счастье, крохотный человечек, беспомощный, но уже личность.

Поддержка - прежде всего любовь близких, когда есть такая любовь, готов сделать все и даже немного больше...

Босиком - босыми ступнями по краешку моря, по мокрому песку. Второй вариант - по травке, мягкой и шелковистой.

Игра №2
Вот правила: отмечаетесь в комментариях, а я задаю вам 4 каверзных, личных и жутко нескромных вопроса. Вы берете эти 4 вопроса и копируете себе в журнал (не забывая на них отвечать) вместе со вступительным текстом (обещая всем страждущим задать уже свои вопросы).

И вопросы:
1. Какой ты была в школе (в старших классах)? Ты сильно изменилась (по твоим внутренним ощущениям, я не имею в виду платье или причёску)?
В старших классах жизнь мне представлялась сплошным мучением, все время хотелось вырваться на свободу, и я прилагала все усилия для этого. Вообще если говорить о мировоззрении, то на тот момент я видела очень мало хорошего в жизни, хотя это хорошее в ней было и есть всегда. Быть может это свойственно просто этому возрасту поиска и определения себя в жизни. Не скажу, что стала диаметрально другой сейчас, но определенно стала замечать больше хорошего, больше прощать людям, прибавилось какой-то хорошей взрослости что ли. Оценила бы перемены с минуса на плюс.
2. Есть ли у тебя очень большие планы на будущее, кроме взращивание ребёнка?
Да, конечно, я же понимаю, что однажды он вырастет и пойдет своим путем, потому и мне нужен свой путь, чтобы потом не путаться у него под ногами. А посему - закончить институт, получить новую профессию и работать с детьми, которые нуждаются в заботе и любви в детских домах например. Ну и кроме того - поездить по миру, я еще много где не была, общаться с людьми...
3. Что такое любовь к ближнему?
Прежде всего на мой взгляд - всепрощение. Уметь простить ближнему его достоинства и не завидовать, уметь простить недостатки и не осуждать, принимать ближнего просто таким, какой он есть, не требовать срочных перемен в характере, поведении, отношении к тебе, тогда только можно любить, просто любить, не за что-то и почему-то, а просто так.
4. И полушутливый вопрос - где находится душа? Если бы ты её нарисовала, какой бы она получилась?
Душа мне кажется и внутри человека и одновременно вокруг него. Если б нарисовать - то скорее всего свет, похожий на солнечный но более чистый наверное.

да, теперь и у меня есть хроническая болезнь. а то врачи всегда расстраиваются, когда я им сообщаю о своей полной здоровости, теперь все будет в норме. теперь на вопрос о хронических болезнях смогу четко ответить - артроз. точнее коксартроз.
откуда у этой болячки ноги растут не понятно, есть предположение, что с рождения была предрасположенность, но проявилось это все после родов. тоже так сказать в порядке вещей. собственно о том, что история тянется с рождения - доказать трудно, 26 лет назад в захолустном уральском городке такого не диагностировали, так что история об этом умалчивает.
о чем же она не умолчит? два дня назад после полутора недель болезненных ощущений в колене и затрудненного передвижения я заметила, что у меня левая нога длиннее правой. в травмпункте померяли - 6 см. страшно? вот и мне стало страшно. в травмпункте ничего конкретного не сказали, полазила по интернету, нашла по симптомам это коксартроз. впала в истерику (кому ж хочется на всю жизнь хромоножкой остаться?). а под вечер усилилась боль в колене - ни сидеть, ни лежать, ни стоять - сил нет терпеть. а у меня малыш пищит голодный, а я даже позу никакую не могу принять, чтоб его покормить.
вызвали скорую. тетка тоже ничего сказать не смогла, обезболивать тоже смысла нет, ну на несколько часов, а потом? и понеслась: снова травмпункт, больница №12. в 23.00 мне подтвердили поставленный мной диагноз и отпустили домой. самое интересное, что к моему возвращению домой боль утихла, всю ночь я спокойно спала, в отличие от двух предыдущих, и сейчас практически ничего не болит и прямохождение восстанавливается ТТТ. постановка диагноза подействовала как обезболивающее.
но и это еще не конец истории :) дома-то остались мужики - папа и полуторамесячный сын. возвращается мама - папа в норме, малыш обожрался смеси (никто ж не знал, вернусь я сегодня домой или меня в больницу положат), лежит рыгает (еще бы! столько слопать!), весь мокрый, пьяный от счастья... помыла его мама, жевнул грудь перед сном и отрубился почти до 7 утра... а сегодня весь день улыбается, радостный такой...
такая вот история. итог: покаталась на скорой (второй раз в жизни, надеюсь, последний), на кресле инвалидном (это меня в больнице катали, понравилось), увидела много хороших людей, при возвращении домой надышалась ароматом цветущей черемухи, переосмыслила отношение к болячке и поняла, что главное в этой жизни любовь. результативно, однако.
с болячкой тоже интересно - походы и долгие прогулки пока отменяются на неопределенный срок, щадящий режим, ни бегать, ни прыгать... в общем осторожно и медленно все. может быть торсунов поможет, даст Бог. пока это еще на первой стадии, можно надеяться на улучшение. ну и надеюсь, это не помешает мне родить еще как минимум одного ребенка...
а вообще слава Богу за все! каждая ситуация нас чему-то учит. what doesn`t kill me makes me stronger. :)

потихоньку все приходит в какую-то норму, уже привычкой становится вечернее укладываение спать с неизменным купанием, кормлением и по необходимости успокаиванием страдающего коликами ребенка. меня вот интересует как многие жалуются, что не могут похудеть после родов. столько всего надо делать, и постирать и приготовить и пол помыть, а кроме того - кормить, переодевать, гулять, носить на ручках пока бедного крючит от боли в животике... единственное на что могу пожаловаться - поспать бы. хотя и тут грех жаловаться - если уж он уснул на ночь, то 5-6 часов спокойного сна нам обеспечено. а это редкость. так что все прям идеально, все время что-то где-то, и вот уже первые килограммы сваливают в неизвестном направлении. тут конечно еще играет роль то, что я с ним все время практически одна, свекровь не с нами живет (слава Богу), от бабушки помощи особо никакой, да и не надо, все-таки в 85 лет не до ребенков, а мужу по штату положено добывать деньги и решать внешние дела, на которые у меня сейчас ни времени ни возможности. так что кручусь как могу. а когда подрастет времени будет еще меньше - тут и поиграть надо будет и гулять больше... ну да не беда, пусть будет. в конце концов так даже интереснее.

еще одна причина для похудения - жестокая диета. фрукты-овощи нельзя, хлеб только бездрожжевой, сладости нельзя, из круп тоже много чего нельзя... остается в основном гречка. впрочем есть одна принципиальная разница - когда просто пытаешься сидеть на диете, как-то не возникает очень серьезной причины ее соблюдать, можешь себе чего-то позволить, а порой и много чего позволить. а тут есть выбор - либо кушать что хочешь и не спать ночами, или соблюдать диету и спать ночами. я выбираю второе, все-таки на гречке тоже жить можно (не на всю жизнь ведь это), и без сладостей прожить можно, а вот не высыпаться и мужу спать не давать - это уже преступление.

пока гуляю с коляской в парке, в голову приходят разные мысли. например о счастье. счастье - это когда ты счастлив тем, что у тебя есть. в большинстве своем человеки сейчас все время хотят чего-то большего. это не плохо, смотря чего и как хотеть. если мне хочется иметь какую-то вещь, без которой в принципе можно обойтись, или у меня есть подобная, но похуже, и я от этого страдаю, то есть ли смысл ее хотеть. а вот если я довольствуюсь тем, что есть на данный момент, то и мне хорошо, и окружающим я не доставляю беспокойства своим нытьем (хочу новую/другую шмотку/коляску/и тп.), а там глядишь когда это что-то в моей жизни появится - радости будет больше гораздо от обладания обновой. по-моему это применимо ко многому. если что-то в твоей жизни не так, есть два пути: изменить это, или изменить отношение к этому. а тут - что легче. если есть возможность сменить работу, место жительства, то можно это сделать, а если поменять родственников например мы не можем, то можем изменить отношение к ним и их "тараканам", которых у всякого в достатке.

родился богатырь, вес - 4300, рост - 54 см. большой такой мальчик. целая куча счастья.
сначала я думала, вот беременность - это трудно, то одно, то другое... моя беременность была чуть ли не идеальная, ни тебе ни токсикозов, ни других проблем, большую ее часть пропутешествовала по святым местам... потом я думала, что роды это трудно. и это правда не легко, очень нужен правильный настрой и готовность потерпеть ради малыша несколько часов, но и это все забылось как только мне показали маленький орущий комочек... теперь я думаю, что самое трудное в рождении детей - вырастить их здоровыми, умными, счастливыми... самый продолжительный и самый отвественный период. но счастье все равно перевешивает многократно. :) а пеленки и все такое - это тоже мелочи жизни :)

жду, жду. а он не торопится. так и надо наверное, но как-то уже сильно долго. хотя о чем я, может быть это случится уже сегодня... подруга вот уже отмучилась, раньше меня, хотя должна была позже. такая вот арифметика. ладно, ждем дальше, когда-то это уже должно случиться наконец.

муж нарыл в интернете еще видео Arzte и сольник Bela B. теперь буду слушать и смотреть. все-таки удивительные они, прям даже чувствую себя маленькой фанаткой, когда их слушаю. хотя уже давно не маленькая и не сказать, что фанатка, но чувства они вызывают определенно позитивные и радостные. молодцы ребята.

приехал папа, занимается ремонтом, которы осталось доделать после того, как мы больше года назад ремонтировали квартиру. наконец-то у меня будет нормальная ванная, и балкон, и туалет. а то прям порой и зайти страшно. ну да ничего, все потихоньку делается, и это главное.

а еще главное не испугаться сессии. хотя там все в один голос говорят, чтобы я вообще не парилась, все у меня будет. типа всем сказали рефераты написать страниц на 15-20, а мне на 5, хотя по этим предметам и не надо мне ничего писать, у меня перезачет с первого образования... ну да ладно, как-нить переживем. там все равно заботы будут другие в основном.

вот что именно печально, это будет первое лето в москве, когда я вряд ли куда-то поеду. может конечно и поеду, но пока не представляю себе этого. как? куда? придется пылиться все лето в парке у метро...

зато у нас в районе нашла возможное будущее место своей работы. детский дом-интернат для умственно отсталых детей. хочу теперь к сентябрю обдумать, как с ними можно поработать и предложить сначала бесплатно у них может какие-нить занятия по рукоделию или еще чему-нить вести раз в неделю например, а там уже и на работу может к ним пойти, когда учебу закончу. во-первых и от дома не далеко, и профиль интересный... перспективы в общем есть.

вот в общем такие мысли и события. надеюсь, что в самое ближайшее время событий будет больше....

не скажу, что сильно страдаю пропуская занятия в институте, все-таки и причина есть и мысли о другом, но все рано как-то не приятно то, что я как бы выпадаю из хода событий и не могу быть в курсе всех учебных дел. больше всего в жизни не люблю опмазывать и пропускать, а потом пытаться выяснить, что да как и пытаться нагнать всех. хотя деканат во все голоса поет, чтобы я не парилась и спокойно приходила на сессию. ну и преподы вроде пока лояльные. в общем - будущее за самообразованием. слава Богу, что на курсе у меня есть две подруги, на которых можно положиться и о чем-то их попросить, и это одна из причин, по которым я не хочу в академ, тут хоть меня уже знают, помогут, а с новым потоком знакоиться надо... а с маленьким ребенком это уже не так просто.

а в ожидании маленького я все-таки сделала все, что планировала. и генеральную уборку квартиры, и кое-какие швейные дела, в том числе был повторен подвиг пошития покрывала, что с большим пузом превратилось более чем в подвиг.

Всех-всех-всех! С новым годом 2009!
Пусть в новом году будет больше позитива, хорошего настроения, достижений и удач, улыбок, счастья, любви, здоровья (тоже важная штука), друзей и приятных сюрпризов!

впрочем настроение не особо праздничное, вернее оно какое-то обычное. хотя одному я рада точно и очень сильно: у мужа наконец-то будут выходные, много-много, и мы наконец все обсудим, все решим, многое сделаем, и вообще проведем вместе много времени. а то честно говоря его поздние приходы с работы, учебы и т.д. уже создают у меня ощущение, что живу я тут одна и ко мне иногда приходит в гости любимый мужчина. а уж о том, чтобы ему ежедневно высказывать все свои мысли и ощущения текущего периода и говорить нечего. то он устал, то я уже сплю, и потом это ведь нужно настроение особое, чтобы понять друг друга, иначе получится как всегда...

сессия подходит к концу. как-то незаметно и не очень напряженно. учитывая то ли мое положение, то ли мою посещаемость, все зачеты мной получены автоматом и не исключено что оставщиеся два экзамена и зачет будут поставлены также, без особого напряга. самое интересное, что я к ним ко всем готовлюсь, по мере сил, конечно, а меня не спрашивают. впрочем, как сказала мама, учусь для себя, вот и учу для себя, а оценки сами по себе.
еще бы хотелось иметь более четкое представление, как оно будет дальше. теперь я в институте должна появиться только в мае, на летнюю сессию, а как уже там все устроится с предметами и знаниями... девчонки мне конечно пришлют и задания и лекции, да и куратор обещала за меня лично похлопотать (все-таки приятно быть одной беременной на курсе)... в общем пока все как-то раплывчато, но надеюсь, что как-нибудь все устроится.

с января буду уже заниматься исключительно подготовкой к самому важному этапу. собственно подготовка уже началась потихоньку. прослушала так называемый курс лекций для беременных, хожу на лфк (забавный такой дядечка ведет), читаю книжки, размышляю, надо еще вещи подготовить для роддома... в общем дел, как оказалось - куча, а осталось всего ничего - чуть больше 2 месяцев. а вроде только недавно торопила события, когда же он подрастет, когда же начнет толкаться... быстро время летит однако.

вот интересно, то ли это все-таки глобальное потепление, то ли еще какая напасть, но в этом году даже на урале еще не лежат сугробы снега, держится нулевая-плюсовая температура... прям обидно даже, скоро придется ездить на север, чтобы вспомнить, какая она бывает, зима...

вчера весь вечер изучала пирамидный путь (продуктивно), да так, что он мне всю ночь снился. интересно, я не говорила этого в слух? а то ведь все повторяла откуда он начинается, через какие участки мозга проходит и где заканчивается. а еще надо разобраться, какие от его поражения случаются неприятности...
вообще учеба движется и уже становится не такой страшной, как в самом начале. что-то уже более-менее понятно, в чем-то разобралась, а уж если начала разибраться, появилась уверенность, что и все остальное смогу понять и применить. однако, сессия уже не за горами. надо довыполнять все задания и начинать учить то, до чего еще руки не дошли. ах, да, еще курсовая на повестке дня. уж очень требования у препода сложные, хотя наверное это и хорошо, если этот уровень пройду, дальше уже не страшно будет.

муж в этом году будет работать дедом морозом. забавно было бы посмотреть на это, но увы, положение не позволяет. по случаю вспоминала, как мы в школе писали сценарии для новогодних и других празников и вечеров, интересно было, жаль только, что не все проекты были воплощены в жизнь, ну да ладно, значит не судьба.

а вообще, кстати говоря, я наконец заметила улучшения в совственном умственном состоянии. последняя работа меня измотала так,Ю что было чувство, что у меня мозг атрофировался начисто, не то чтоб какие творческие мысли в нем появлялись. а теперь, вуаля, я начинаю даже чего-то придумывать и сочинять, да и вообще наблюдается активизация клеток мозга. а все-таки с мая месяца уже прошло полгода. вот ужас, полтора года работы и полгода восстановительных мероприятий по реанимации мозга. к следующей работе надо быдет отнестись иначе. совбственно я уже начала это делать, поступив в универ. )

все-таки мужикам по жизни делать нечего, ибо только они могли насочинять столько анекдотов про тещу. однако как показывает практика, тещи - самые добрые и понятливые существа на свете, а вот свекрови... вот только женщинам как правило либо некогда сочинять про них истории, либо ... все-таки это довольно низко. хотя, конечно, не буду отрицать, между нами девочками мы можем обсудить все странности наших свекровей...

а еще женщинам, живущим в непосредственной близи от свекровей нужно давать молоко за вредность, или премию каждый квартал, или памятник ставить, лучше при жизни...

уважаемые женщины-свекрови!
пожалуйста, не притесняйте нас, жен ваших сыновей! поставьте себя на наше место.
мы вас очень любим и уважаем, но у нас есть свои понятия о том, как вести хозяйство, как готовить еду, как сделать мужа счастливым и как воспитать ребенка.
и мы все равно будем делать по-своему, поэтому, пожалуйста, не раскладывайте вещи так, как вам кажется удобней, мы все равно переложим их по своему, не диктуйте, что и когда мы должны кушать, все равно мы будем кушать так, как нам хочется. ну и так далее...

наболело в общем.

нет, я совсем не против, и как вежливый человек промолчу, но ЭТО БЫВАЕТ НЕЛЕГКО!

снова играю. хоть в прошлый раз ничего и не получила сама, зато приятно было сделать подарок. особенно убедившись, что он получен, да еще к самому празнику.

с учебой пока как в зоопарке, лекции ведутся через раз, чаще всего приходится ходить на них с другими курсами, чтобы хоть что-то узнать и понять. так что обложилась книгами, изучаю потихоньку, обсуждаем с однокурсницами, в общем учение дело рук самих учащихся. ну да ладно, я собственно ни на что другое не рассчитывала, да и скоро совсем станет не до посещения лекций, останется только сомообразование.

заодно довожу до ума разные мелочи, которые давно надо было сделать, но все как-то руки не доходили, вот только фамилию поменять не успею, придется после родов этим заняться, скорее всего летом, ну документов добавится немного, ну и пусть, зато сейчас лучше не рисковать.

начиталась опять же книжек про детей, уже какие-то представления в голове сложились. да и пора будет уже с нового года запасаться разными там пеленками-распашонками.... время несется быстро-быстро, вроде недавно только было лето, а вот уже, пожалуйста, новый год и все остальное...

вот и учусь, если можно так сказать. стыдно признаться, но за месяц занятий только начала вникать в тему. логопедия становится потихоньку не такой страшной, как показалось на первой лекции, неразбериха в расписании все также не влияет на мое отношение к образованию и к людям (и слава Богу, не хватало еще из-за этого себе нервы трепать). в общем, все как всегда, если студент хочет быть специалистом, то это зависит только от него, и никакие преподы не вобьют тебе в голову знания и умения ни за какие деньги, так что, господа, и не зачем кричать, что вам кто-то чего-то должен. прежде всего вы должны себе сами, найти преподователя, узнать у него все, что надо для учебы и мучить его вопросами, пока в голове не прояснится. такое мое мнение.

вот собственно за месяц до практики (которую я кстати пропускаю, честное слово не специально, уж так получилось), наконец взялась за ум, чтобы успеть выполнить с десяток заданий по логопедии, написать первую главу курсовой по ней же любимой (если чего-то бошься, то надо сразиться с врагом в рукопашную, тогда он станет или менее страшен, или совсем не страшен), несколько рефератов (учитывая предметы, которых у меня не было в первой вышке). и это все, чтобы во втором семестре спокойно перейти на индивидуальное обучение, появляться в универе раз в неделю-две, но в академ итти не хочется, только если будет совсем-совсем тяжело. надеюсь, до этого не дойдет.

а так, растем потихоньку. чудо оно и есть чудо. другими словами не скажешь. :)

между тем она точно есть.
во-первых, это ОСОЗНАННЫЙ выбор специальности. мало кто после 11-го класса точно знает кем он хочет быть и куда пойдет учиться. чаще всего поступают куда получится, как фишка ляжет, как говорится. и я не исключение. первое мое образование - сервис и туризм, и зачем оно мне? пять лет института правда подарили мне целую кучу позитивных моментов, разного рода общение, два иностранных языка и мало-мальское знание компьютера, которое потом выросло в web-программирование, правда уже само, без вмешательства профессоров. а к поступлению на специальную дошкольную педагогику и психологию я шла практически 5 лет. вернее к осознанию, что мне это интересно и нужно. помогать детям ориентироваться в этом жестоком мире, учиться быть полноценным человеком - это ли не высокая цель?
во-вторых, возраст и опыт. первое - больше. второе - значительней. уже нет распыления на разные студенческие глупости (хотя не буду спорить - это прекрасное время, если оно наступает вовремя, как раз после школы), нет иллюзии, что мне кто-то должен чего-то начитать, рассказать, объяснить. уже точно знаешь, что всему, что ты будешь знать по окончанию, тебе придется научиться самостоятельно. и твой профессионализм будет зависеть от того, чему и насколько глубоко ты будешь себя учить. в общем отношение к процессу более серьезное и отвественное.
а в-третьих, чувствуешь себя в институте уже не полноправным студентом, как раньше, а каким-то гостем, все время куда-то спешишь успеть перед парами, после пар. все кругом незнакомо, непривычно. впрочем непривычность должна пройти уже к концу первого семестра. если основываться на опыте первого образования. но ощущение "в гостях" мне кажется останется, ибо если студент не живет общественной студенческой жизнью, что достаточно сложно представить себе в условиях вечернего образования, то это как бы и не студент.

в остальном же, я очень рада, что занятия наконец начались, а то я уж было начала ратекаться по дивану в мучительных размышлениях что бы такое еще почитать. теперь чтива у меня будет более чем достаточно, и самостоятельной работы тоже. а трудностей бояться смешно, ибо они для того и существуют, чтобы с ними бороться и побеждать. :)

ну и еще одна новость-размышление. то, чего все так долго ждали (ну или по крайней мере я), случилось. я снова вышла замуж! :) не подумайте, что у меня теперь новый муж, он остался тем же, но... все-таки венчание это даже больше, чем свадьба в ЗАГСе. не могу объяснить ощущения более точно, и может быть это и не надо, но в этом есть нечто неземное, волшебное, божественное. и это таинство (да, да, именно так) очень сильно меняет и отношения и мироощущение. хотя это очень и очень отвественный шаг. очень важный и значительный.

Да, наконец. И не только физически.Так-то я уже давно в Москве, но все как-то не удосужилась пнуть себя и проявиться.
Ну да обо всем по порядку.

Часть первая. Домашняя.

Три недели были проведены на исторической родине у родителей. Чистый воздух, природа, куча родственников (а с ними и все хорошее и не очень), полежалки на диване с книжкой (успела перечитать "Лунную долину", "Смока Белью", "Морского волка" Лондона, Мушкетеров 20 лет спустя, Властелина кольцов), прогулки по городу и лесу, обжорство ягодами, овощами и другими вкусностями...
Из глобального - удалось уломать дядю свозить нас в Верхотурье. Тоже приключение) Была жара, ехали мы больше четырех часов туда в машине, которая не предназначена для таких дальних поездок, а еще обратно столько же. Зато там - было просто здорово. Мужской монастырь уже совсем отреставрирован, все прям светится божественной красотой. В общем оно того стоило.
К сожалению, уезжая из Москвы забыла фотоаппарат, а поискать у кого-то из знакомых на Урале не потрудилась. )
Еще конечно побывала в Монастыре на месте убиения членов семьи Романовых недалеко от нашего городка. Тоже там очень даже хорошо, понравилось. А мой приезд как раз совпал с царскими днями, и из Е-бурга со всеми чемоданами я ехала как буржуй на такси с еще двумя буржуями. Зато быстро и комфортно.

Часть вторая. Выполнение планов.

Из планов была еще задумка привезти в Москву подругу. Попытки начавшиеся еще весной закончились триумфом и вот в начале августа мы вытряхнулись на Ярославском вокзале. И понеслась: Сергиев Посад, Звенигород, Калуга, Оптина пустынь, Тихонова пустынь, Дивеево (это особый момент!), ну и конечно Москва с моими любимыми маленькими улочками, набережной и длинными разговорами обо всем.
Все было здорово. Хотя мы достаточно сильно уставали, особенно поездка в Дивеево утомила. Специфика была такая, что поезд в Арзамас прибывал в половине пятого утра. Это значит, что мы не выспались. Потом надо было срочно занять очередь на автовокзале, чтобы купить билет на автобус до Дивеево. Потом пришлось два часа погулять до автобуса. И вместо того, чтобы приехав в Дивеево отдохнуть, мы отправились исследовать окрестности, купаться в источниках, изучать что и где есть, отстояли очередь к батюшке Серафиму, а потм еще намылились на службу. Это, я должна сказать, испытание не для слабых. Три часа на ногах, особенно после такого дня дались нам очень и очень тяжело. Вернее мы выдержали только 40 минут, а остальное время просидели на скамеечке у храма страдая от голода, усталости и сонности. обреди счастье около 11 часов вечера. На утреннюю службу естественно проспали. И уже не напрягаясь прошли по Святой канавке, съездили на Источник, и направились в Арзамас, чтобы провести три часа на вокзале, а потом 6 часов в общем вагоне в позе эмбриона. Оставалось дождаться открытия метро, доехать домой..... и весь день отдыхали преимущественно в горизонтальном положении.

Часть третья. Домашне-ленивая. Но счастливая.

И вот все гости разъехались, дом только наш. И мысли потекли по тому самому руслу, домашнему, тихому и мирному. Шитье, вязание, немного работы, много чтения и мыслей. И планов, которые начинают потихоньку выполняться. Да и вообще, все будет хорошо )

гуляю по зоопарку и думаю невеселую думу свою. и вот какие мысли меня посетили.

зоопарк может быть большим добром, а может быть большим злом. изначально, как мне кажется, зоопарк был создан для того, чтобы, во-первых, сохранить вымирающие виды животных, а во-вторых, дать людям возможность увидеть тех животных, которых не встретишь в родном лесу, и то при условии, что этот родной лес есть в наличии, и там кто-то живет кроме комаров. но сейчас такое чувство, что зоопарк должен стать цирком, что люди приходят сюда для того, чтобы вдоволь посмеяться над ужимками и прыжками разных зверей, которые просто обязанны развлекать приходящую публику. и вот подходят мамы, папы и дети к клетке какого-нибудь зверька и требуют: где он? пусть он выходит! а почему он спит? эй, проснись, мы пришли на тебя посмотреть!

а давайте представим, что этих самых детей и их родителей поместили в клетки, и приходят на них поглазеть, и требуют, чтобы они развлекали посетителей зоопарка. невеселая картина получится. даже грустная.

другая особенность. дети, как правило, задают много вопросов: почему это так, и зачем это. но родители, в большинстве своем, вместо того, чтобы ответить на вопрос ребенка достоверной информацией или честно сказать "не знаю, давай вечером вместе почитаем в книге (или уж в интернете)", говорят какую-нибудь глупость. в итоге ребенок начинает считать животных еще более глупыми и странными созданиями, которые только и годятся для того, чтобы корчить им рожи и сметяться над ними.

всюду висят таблички: не ставьте детей на барьер! не кормите животных! и всюду родители смело ставят своих детей поближе к животным и ласково говорят: погладь лошадку! а лошадка, заметьте, все-таки дикая, с ней надо уметь обращаться, и не всякий взрослый рискнет протянуть палец в клетку с диковинными птицами. а своих детей смело подставляем под укус или уклюв. и слава Богу, что все обходится, но если вдруг? тогда эти же родители смело побегут в дирекцию зоопарка с вопросом: почему ваша лошадка укусила моего ребенка???
а почему нельзя кормить животных? при мне мама неуверенно пыталась объяснить сыночку, что мол таковы правила. но вот почему правила таковы, для мальчика так и останется видимо загадкой. и уж, конечно, животных кормят, да еще как!

экскурсия по зоопарку. "дети, перед вами такая-то коза. она живет там-то, питается тем-то, из ее шерсти делают то-то. идемте к следующему вольеру. "
скукота. дети с радостью бегают от одного прилавка с сахарной ватой к другому, глазеют по сторонам и беседуют о своем. сопровождающие кричат, ругаются на детей, пытаются заставить детей слушать эту тягомотину. а может лучше разбить посещение зоопарка на блоки, и каждый раз рассказывать детям интересные истории и факты из жизни животных, которых дети видят. пусть они не успеют за один раз пройти все, но то, что они увидят и услышат, останется в их памяти надолго. и пусть они в следующий раз придут к уже знакомым зверям в гости и познакомятся с новыми обитателями парка. и уж, конечно, стоит объяснить детям, что животные в неволе не так счастливы, как в родных местах обитания, и что если зверек не показывается, значит он очень устал от внимания докучливых посетителей. пусть ребенок постарается представить себя на месте зверька, и тогда все поймет.

такие вот мысли. еще я подумала, что займусь воплощением проекта во время своей учебы. непаханное поле для деятельности. )
а вообще грустно, грустно, что зоопарк превращается в балаган, а посетители поведением все меньше отличаются от обезьян...